Camarad
К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.
В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.
Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…
Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется http://webdot.uz/otzyv-o-mage-vladimire.html посетите этот полезный сайт.
Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Сам он парень крупный, даже очень крупный… Рассказывал прикол – первую неделю на работе, как-то приходит на приём мужик с котом, или котоподобной собакой. Животное осматривают, ветеринар назначает укол и намеревается его тут же сделать. Просит мужика:
- Вы свою зверюгу на руки возьмите, а то мало ли чего – укол болючий! Всякое бывает…
Зверя садят на руки, доктор берет здоровенный шприц и длинную иглу. Размахивается и снайперски попадает зверю в ногу, начинает вводить препарат! Зверюга спокойно сидит на руках, не подает никаких признаков беспокойства, только у мужика глаза по пять копеек, и всё больше расширяются. Экзекуция закончена, друг предлагает мужику пронаблюдать зверюгу ещё пол часа, мол, может запоздалая реакция на лекарство быть и все дела…
Мужик говорит, что всё нормально, не надо наблюдать. Быстро собирается и уходит. Ну, на нет и суда нет. Через полчаса этот же мужик звонит ветеринару и спрашивает:
- Доктор, скажите, а если это вот лекарство человеку ввести, что будет? Это не опасно?
- Нууу… Да вроде нет! Впрочем, я ни разу не пробовал этого делать. А вам это зачем?
В процессе беседы выяснилось, что доктор с размаху пробил лапу зверюги насквозь и вкатил всю порцию лекарства тому мужику в ногу!
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует Мебель итальянской фабрики Pellegatta обязательно посетите его.
Играл я одно время в «Ночной дозор». Кто не знает – игра в реале, где народ делится на команды, и гоняет на машинах по ночному городу, отыскивая загаданное организаторами место. ну а в месте ищут, соответственно, код. К примеру, код может быть написан в печке полусгоревшего здания, или на крыше гаража..
Дык вот.
Случай 1.
Мчимся к точке, в экипаже пилот Валера, рядом с ним девушка Катя. Сзади я, и девушка (не моя) Ольга. Ночь (игра проводится с 22.00 вечера да 08.00 утра в основном), плохо освещенный переулок. Хоп! Ощутимый удар о бампер, явно какая-то живность! Тут же отчаянный звук: «ИИИИИИИИИИИИИИиии»!!!
Ольга: – Ааа! Это кошка?!
Валера, меланхолично: – Нет, это Катя…
Случай 2.
Дабы обострить приятное ощущение от игры покупал иногда чего горячительного. Ситуевина: ждем задания, рядом «Пятерочка». А что? Продукты всем нужны. Говорю, мол, коньячку пойду прикуплю. Валерию пепси захотелось, Сереге пива.. Представляете ситуацию: первый час ночи, заваливаются в магаз 3 чучела. Почему чучела? Так одежда на осенний дозор надевается с учетом того, что и по лесу побегать сырому, и в теплотрассу залезть, и на крышу вспарить – короче, чтоб не жалко. И вот троица в сопровождении враз проснувшихся охранников степенно приближается к шкафчику элитного алкоголя и так равнодушно…
- А мне бы коньячка вот этого.. (0,25 л. 350 руб)
Внешность бывает обманчива)
Случай 3.
Приезжаем на место. Ну по всем приметам – ТУТ! И нигде иначе. Но нет ни кода, ни намеков на то, что описано в задании… Звоним организаторам. Подтверждает – все верно, ищите! Не нашли. Оказалось, что команда, выполнявшая это задание до нас, поставила палки в колеса, а именно: код был написан на туалете в посадках. Так они это хлипкое сооружение сняли с насиженного места и на руках оттащили в ближайший кювет)
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про новости интернета и ещё многое другое.
Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда – собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице.
- О, привет! Что-то случилось? – спрашивает она.
- Да нет, просто мне рассказали, где можно купить комплект бинты-вальтрап-меховушка-щетки со скидкой! – округляю я глаза. – Если брать вдвоем, можем скинуть цену еще немного…
- Я посмотрю, сколько у меня. Подъедешь к Беговой? – деловито уточняет подруга.
- Подъеду! – обещаю я и кладу трубку.
Внезапно с другого конца маршрутки следует вопрос, от которого молча выпадаю в осадок.
- И сколько будет стоить? А белые вальтрапы у них есть?
Девушка рядом со мной:
- Белые лучше не брать, на них шерсть видно!
Мы с удивлением смотрим друг на друга, потом начинаем смеяться.
- Блин! – выдавливает та, что сидит напротив. – Обычно конников нигде, кроме КСК, днем с огнем… А тут…
И, радуясь столь удачному повороту событий, мы заключили следующее. Конники есть сила!
И отправились на Беговую обсуждать достоинства белых вальтрапов под шокированные взгляды наших попутчиков-сомаршрутчиков.
Вы ищите информацию про Лечение в Израиле тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Это предыстория…
Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: – «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: – «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать»…маршрутка лежала.
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим лучший славянский голос то здесь Вы найдете всю информацию.
Это было давно, когда сосиски стоили два двадцать. Я только «пришел» из армии и сразу решил обновить свой гардероб. Пошел в ателье заказывать брюки-клеш.… Какой уважаемый себя пацан стал бы в те времена носить брюки из магазина!
Когда я подошел к приемщице ателье, сразу растерялся. Уж больно хороша была девушка за стойкой. Меня тревожила одна проблема – как я такой шикарной девушке задам вопрос: «А вы ширинку на молнии сможете сделать?» Как известно, в то время эта интимная часть мужского туалета функционировала на пуговицах, и молнии были в диковинку. Стал лихорадочно вспоминать, как иначе называется ширинка. Наконец вспомнил – гульфик.
- Девушка, а вы… ширинку на гульфике…,- совсем растерялся я, – можете сделать?
- Я на ширинке могу сделать все что угодно, – ни на секунду не растерявшись, ответила девушка.
Потом, через некоторое время, она мне говорила: «Солдатик, ты такой нетерпеливый, что если бы у тебя ширинка была на гульфике, я не успела бы ее расстегнуть!»
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется уход за машиной посетите этот полезный сайт.
Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: «26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.»
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует курсовая работа по организации обязательно посетите его.
Работаю в сервисном центре по ремонту ПК.
Звонок: (К)- можно заказать мастера?
Я- Проблема?
к – открыла с дискеты (С ДИСКЕТЫ!!!)вордовский файл, добила данные,не сохранятся никак! Дискету не вытаскиваю, комп не выключаю, боюсь инфа пропадет!!!
Я – объем текста превысил объем дискеты, сохраните на жесткий диск пока , потом перенесете на другой носитель.
К- (оооочень растерянно) – у меня нет жесткого диска..(!!!), я всю жизнь без них работаю…
Я – (сползая под стол) – без жесткого у вас бы комп не работал…
К – у меня старый очень… ему жесткий не нужен..
Я – (ржунимагу) – объясняю как и что, попутно выясняю, что она главбух желдорвокзала уже 8 лет…. КАК!!!!!!!!!!!!?????? вроде разговор окончен…
через полчаса оплатила проезд мастера в такси (20 км за город и обратно) и работу..кругленькая сумма вышла..
хи-хи……
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо снять квартиру посуточно то здесь Вы найдете всю информацию.
Как-то где-то читал, перескажу своими словами – Довольно известный ныне кинорежиссер в молодости как-то пошел в ресторан, а народу много, мест свободных нет. Режиссеру везет – он замечает за одним из столиков своего коллегу (театральный режиссер) с двумя дамами. Тот приглашает страждущего за их столик.
Одна из дам была (в то время) очень известной дикторшей. Она вредничала, строила козьи морды, мол, не люблю я режиссеров неудачников…
Когда она узнала имя несчастного, то как-то резко подобрела, подсела к режиссеру поближе и говорит ему на ушко интимным шепотом:
- Я могу быть очень ласковой! Только ты меня на главную роль в свой новый фильм возьми…
А режиссер тот мужик ехидный (сейчас весьма знаменит), отвечает: – Гениально! Я как раз собираюсь снимать новый фильм! Называется «Час двадцать в гинекологическом кресле!».
Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересно Craftsman 28925 то Вам сюда.
Этот прикол случился году в 95-ом. Я тогда учился на программиста в МГТУ. И так – валит снег, первая пара, в компьютерном классе какая-то консультация… Я забегаю в кабинет, всего на пару минут – забрать лекции. По случаю снега за окном стою в верхней одежде (это запрещено). Оператор (тётенька лет пятидесяти) вяло выпихивает меня из кабинета, а я пытаюсь ей втолковать, что я на минутку, мол, тетрадку заберу и нет меня…
Оператор прекращает меня выгонять и грустно глядя мне в глаза, выдает:
- Молодой человек… Ну как же вы не понимаете… Мне не жалко, но вы же с улицы, в верхней одежде!
- Там ведь грязь, пыль – ВЫ МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСАМИ ЗАРАЗИТЬ!
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется slando спб работа посетите этот полезный сайт.